Resistir es vencer

El martes tuve consulta con el oncólogo. Nada nuevo. Tengo ya mi hoja de indicaciones para mi próxima quimio, la orden del análisis de rutina, palmada en la espalda y hasta la próxima. En medio de todo eso fue mi lista de dudas, preguntas y de estados por los que pasó.  

Me dijo exactamente lo mismo que el mastologo: el tumor se ha fragmentado por lo que ahora es más difícil "palpar" el tamaño. De esto puedo entender que la buena noticia es responder al tratamiento, la mala es que no se ha respondido como el mastologo esperaba. Traducción: tengo todas las papeletas para que en esta guerra el cáncer muera llevándose a mi teta como trofeo. Que todo sea eso, no me importa.

Y hoy, pensando conmigo misma, pensé en todas aquellos que se rindieron, que se agotaron de batallar y recordé las palabras de sendos profesionales cuando me diagnosticaron y me dijeron que una parte muy importante del tratamiento es la actitud. Cosa fácil de pedir y cosa difícil de mantener con el tiempo. 

Yo vine de vacaciones por un mes junto a Noa y a Salva. Ya llevamos aquí 3 meses y sumado a la hostia inicial con la que tuve la sensación de que alguien tomaba al mundo con las manos y nos lo partía sobre la cabeza en mil pedazos, tengo que sumar al día de hoy:

• 5 visitas al mastologo
• 5 visitas al oncólogo
• 4 ecografías
• 2 mamagrafias
• 1 biopsia
• 1 cuagulograma
• 1 PET
• 2 resonancias
• 1 ecocardiograma
• 4 análisis de sangre
• 4 sesiones de quimio (tres de 3 horas y una de más de 5 horas)
• 4 pinchazos en el culo
• 4 vacunas post quimio
• Insomnio
• 2 días de vómitos después de la primera quimio
• Sensación de asco
• Perder el pelo
• Perder la regla
• Llagas en la boca
• Dolor en los huesos
• Cansancio
• Dolor en el cuero cabelludo
• Sofocones de la menopausia
• Perdida del sentido del gusto
• Flebitis en el brazo
• Estreniñimiento
• Pequeñas hemorragias nasales
• Diarrea
• Sequedad en los ojos
• Problemas de visión
• Sensación permanente de arenilla en los ojos
• Depresión
• Sensación de ser una bolsa de pedos
• Sensación de estar hinchada como un pez globo

Y puedo seguir, pero no quiero... Porque a medida que avanzamos se acumulan cosas...

A eso sumarle que no estamos en casa, en nuestro entorno, con nuestra gente, con nuestro mundo... Eso a la hora de sentirme de bajón es la mecha que enciende la bomba. No se trata de sentirme una inconformista ni de ser una desagradecida, se trata de flaquear y sentirme vulnerable para batallar.

El Maestro Miguel Aladro, al que además de respeto le tengo un gran cariño, me dedico unas palabras super bonitas de las que rescato la frase "resistir es vencer".

Me quedo esta frase, claro. Y es una gran verdad. Pero como resistir cuando las fuerzas corporales y mentales van agotándose? Es que no es cuestión de caminar menos, es cuestión de caminar más ligero de peso y es ahora cuando todo me pesa, cuando todo me agobia, cuando siento que todo me oprime el pecho hasta quitarme el aire... 

No tengo fuerzas ni para llorar. No tengo fuerzas por más que mi entorno se enoje, porque el enojo suele también ser un mecanismo de defensa. Yo también estoy enojada, por eso lo entiendo. Estoy enojada con la vida por qué por más que me pregunte para que a mí? Yo hoy día no encuentro ni excusas ni respuesta.

Por eso ayer pensaba en todas aquellas personas que dicen "hasta acá he llegado" y se rinden en la guerra. Personas que no encuentran alicientes para seguir luchando porque hasta el alma está machacada. 

Machacada hasta la dignidad... porque yo, que nunca fui capaz de pedir ayuda ni de depender de  nadie, ahora tengo que aprender a pedir ayuda en todos los sentidos. Ya doy por respuesta "estoy bien" porque si despliego la lista de mis males cosechados en 3 meses normal que aburra a cualquiera. Normal. Yo también me aburriría escuchando a una persona con un tema recurrentemente triste, pero es que esta mierda de enfermedad me ha quitado hasta mi libertad porque en esta lucha uno es preso de si mismo y de las circunstancias.

Cómo no tirar la toalla... Me lo ponen muy difícil. Lejos de mi rutina, de mi gente, de mi hogar, de mi entorno, de mi cultura, de mi día a día solo me aferro con uñas dientes a los besos de Noa y de Salva, que nunca son suficientes para hacerme sentir viva.

Me cuesta no rendirme y recién estoy empezando. Cada mañana doy gracias por estar viva un día más y a pesar de que cada día también se hace todo más difícil, te prometo querido maestro que resistiré.

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