35-17

35 es el promedio de temperatura de los últimos días.... 17 son los días que llevo sin ducharme (hombre, me lavo por partes y por alguna curiosa razón no huelo). A este cóctel hay que sumarle el puñetero drenaje que se niega a abandonarme, al menos hasta mañana que tengo que volver al cirujano (A ver Pancho, put de batery que me prometiste que este viernes le decíamos chau al drenaje). Y como el resto de los humanos que me rodea y me acompaña no tiene culpa de nada, pues hay que pilotear la situación con una sonrisa... O al menos intentarlo...

Mientras la temperatura fluctúa entre el calor y el infierno, yo intento hacer los ejercicios para recuperar movilidad. Del derecho voy muy bien, del izquierdo fatal. Con paciencia todo se irá recuperando dentro de las limitaciones.... En cuanto me saquen el drenaje y los puntos voy a tener que ir al kinesiólogo (fisio, para los españoles) y con suerte dentro de un año más o menos voy a poder estar al máximo de lo que pueda dar.

Cuesta, duele y me cansa... También me canso con los apenas 2 o 3 km que podemos caminar a partir de las 6:30 hs. de la tarde... Pero lo que más me cansa es la espera de los resultados del estudio patológico porque de eso dependerá el plan a seguir.

Si, tengo objetivos a corto plazo pero mi verdadera meta será abrir la puerta de mi casa en Asturias y así, poder estar donde y como quiero estar: viva y libre de verdad.

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Día mundial de la lucha contra el cáncer

Decidí tomarme este camino con humor desde aquel 17 de agosto en el que la mirada de mi médico lo dijo todo. Durante estos meses hemos vivido una montaña rusa de emociones. Sé que saldremos fortalecidos de esta experiencia y que intentaremos quedarnos con todo lo bueno aunque el cancer se haya quedado con mis tetas y ganglios. 

Aún estoy recuperándome de la operación pero hoy, 4 de febrero, que es el día mundial de la lucha contra el cancer, solo puedo decir que mi vida vale mucho más que la puñetera eco que durante años me negaron los médicos de la seguridad social enEspaña diciendo que no hacía falta y es por eso que desde mis únicas armas que son las ganas de vivir, mi amor por mi familia, mi actitud y el cariño sincero de los que nos acompañan en este camino, estoy segura que saldré adelante... como dice @rozalenmusic en su letra... “quizás tendría que pasar...” es verdad, no es una guerra pero es un camino muy difícil de andar... 

La investigación es sumamente importante porque si esto me hubiera pasado hace 10 años estaría muerta... pero por favor no olvidar la prevención porque una eco a tiempo salva vidas 💙 

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💙💙💙💙💙💙 

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El lenguaje de las uñas

Mientras continuo recuperándome de la operación, quería compartir otra muestra de batalla que produce el tratamiento de quimioterapia. La más visible es la perdida de cabello, tema que trataré en otra entrada, pero hay otra señal visible de la que no todo el mundo se percata y es que al igual que el pelo, nuestras uñas también hablan.

Hay un dicho que dice "cuando quieras esconder algo, déjalo bien a la vista de todos". Y así me pasó con las uñas. Cuando ya iba por la cuarta quimio me di cuenta que las manchas negras horizontales en las uñas de las manos y las uñas negras de los dedos de los pies se hacían muy notorios. Pregunté a mi oncologo si había algún tipo de relación o conexión con la quimio, ya que todo el mundo habla del pelo y de los vómitos pero nunca de las uñas. Su respuesta fue obviamente afirmativa y nos explico que así como la quimio afecta al cabello porque las células de los folículos capilares se divide rápidamente, también pasa eso con las uñas.

Es posible ver una línea en la uña que se relaciona con el ciclo de la quimioterapia. Esta línea no es permanente y desaparecerá con el crecimiento de la uña. Pueden aparecer varias líneas e incluso hendiduras que marcan los diferentes ciclos de la quimio (fuente: breastcancer.org)

Para muestra, un botón... En mi caso, cambio los botones por fotos...

No es mugre ni dejadez.... Es parte de la lista de las marcas de guerra contra esta puta y crónica  enfermedad. Luego de comer me pintaré las uñas... Ahora toca hacer el camino de la arañita como parte de algunos ejercicios básicos para recuperar movilidad de los brazos.

Gracias por todo el apoyo 😍

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Lo bueno de lo malo

Llegar a casa de tu abuela después de las vacaciones, encontrarte con un sobre de tu cole de España (nuestro querido Cole San José en Sotrondio, Asturias), y que su interior este lleno de cosas tan bonitas es sentirse doblemente como en casa... No tenemos palabras suficientes para agradecer todo el amor, el apoyo y el ánimo que cruza el charco como una bocanada de aire fresco. Esta experiencia tan dura no deja indiferente a nadie y todos deberemos quedarnos con lo positivo que es el amor, la salud, el apoyo, la familia y la amistad.... En definitiva.... LA VIDA 😍

#vuestrocariñonoshacemasfuerte

Quirófano 4

Ya pasó. Como un chasquido de dedos. 

Estaba todo preparado. Y sin llorar (casi casi) pase la puerta del quirófano 4. Lo primero con lo que me encontré fue con la mirada de Francisco, mi cirujano, y volví a saludarlo. Me presentó a su equipo y comenzó enseguida el protocolo de la cirugía. De solo pensarlo me rio de mi inocencia... Cuando me colocó la mascarilla me dijo "esto es para que te oxigenes mejor".... Y vaya si me oxígené... 5 horas después volvía a la habitación con colocón y operada.

Y ahora qué? Pues a recuperarme mientras  esperamos el estudio patológico para saber qué pasos seguir. A todos los que estuvieron pendientes GRACIAS. Me han llegado todos vuestros mensajes. Cuando digo #vuestrocariñomehacemasfuerte no es coña pero entre tantas gracias, hoy toca agradecer a mi médico especialista en mastología Francisco Santillán, mi querido Pancho, quien hace más de 5 meses nos echaba la jarra de agua fría poniéndonos en sobreaviso que el camino iba a ser difícil pero que por favor no dejará de lado el ánimo y la actitud. El, junto a Enrique Díaz Cantón son quienes están en esta lucha de salvarme la vida.

El jueves ya me dieron el alta y me vine volando para casa de mi madre. Sin dos tetas, con dos drenajes y con dos cojones... (Vamos, solo por aclarar lo de cojones es broma eh.... 😂) Ayer viernes me sobró actitud para ir a hacerme la primera cura. 

Ahora mismo mi prioridad es vivir  por lo que no he querido hacer reconstrucción mamaria. Yo creo que mi femineidad no pasa por dos tetas sino por la actitud frente a la vida. 

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Ya sabéis que décimo comprar para las próximas Navidades.... 

Mañana toca librar una batalla importante en esta lucha. 

Gracias totales a todos los que nos acompañan en este camino tan duro.

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E.T. go home

Hace unas semanas atrás estuve para el  ciclo en cuestión de animo. He intentado con todas mis fuerzas mantenerme fuerte pero no fui capaz de seguir ignorando está angustia que me oprime el alma.

Es una angustia que no recordaba. Un vacío en el pecho, un nudo permanente en la garganta... Esas ganas de llorar que ya no pude reprimir...

Mentira, todo es mentira. No soy fuerte. Intenté por todos los medios mantenerme en lo más alto de la dignidad, pero me he venido abajo. Quizás solo sea un pequeño descanso para retomar el camino hacia la cima, pero estoy cansada...

Y muchos preguntarán cansada de que... Y otros pensaran que soy una desagradecida por deprimirme frente al mar y en un sitio de lujo... Algunos dirán que soy una injusta y creerán que no valoro nada... Uf... A todos les digo que mi peor enemigo hoy en día es la culpa...

Culpa de no haberme dado cuenta antes de que pasaba algo malo en mi cuerpo, culpa de haberles robado su día a día a Salva y a Noa, culpa de que Noa no este con sus amigos, culpa de que mis suegros de un día para otro estén lejos de su nieta y de su hijo, culpa de sentirme un lastre para mi madre, hermano y cuñada... (Y encima un lastre x 3)...

Y lo que me hace un daño profundo en el alma es estar lejos de mi casa, de mi Asturias, de mi gente... De mi hogar....

Siento que estoy atada a una puta enfermedad que me ha quitado la libertad, eso tan preciado y tan mio que siempre defendí a ultranza y que Salva y Noa siempre respetaron. Que tristeza más grande saber que soy una dependiente de los demás para estar viva.

Cada vez que lloro, Noa y Salva intentan quitar hierro al asunto y me dicen... "E.T. go home..." Porque así me siento. Tengo ya la necesidad casi obsesión de despertarme de esta pesadilla y podamos volver a casa...

Estoy asqueada, aburrida, cansada, aturdida... Me siento horrible por dar lástima, me doy pena a mí misma porque la enfermedad se volvió en un tema recurrente y soy consciente de que eso produce rechazo y hartazgo en los demás, pero ya podrán imaginar lo que produce un mi...

Ya ahora en Buenos Aires accionamos la palanca de la cuenta regresiva para el siguiente paso. Estoy mejor de ánimo pero me cuesta dormir a pesar del exceso de cansancio de estos días porque pronto libraremos una nueva batalla en esta guerra.

Puede que el cáncer se quede con mis tetas, no me importa. Me sobra la dignidad.

El día que vuelva a abrir la puerta de mi casa en Asturias podré decir que he cerrado está etapa. De momento, E.T. go home....

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