Uno de los meses que más me gusta es noviembre. Además de que es el cumpleaños de Salva, en Asturias los colores ocres de la seronda (otoño en asturiano) me encantan.
El cielo asturiano suele teñirse por la mañana de colores rosas y el suelo se cubre de las hojas caducas que forman un manto dorado precioso.
Este año toca vivir la primavera en Buenos Aires. En noviembre ya florecen los jacarandas pero también están perdiendo la flor formando alfombras lilas por todo Buenos Aires
Pero en noviembre no solo caen años, hojas o flores.... También caen pestañas, en este caso las mías... Pero es lo que hay.... Ayer toco afrontar la 5ta. Quimio de la mejor manera posible, sabiendo que todo esté malestar y los problemas de visión que ahora tengo es porque de momento y entre todas las cosas que perdí y enumere en la entrada anterior, ahora entra en la lista mis pestañas, que no eran gran cosa, pero eran mias.
A joderse y aguantarse dicen por ahí... Pero, a pesar de todos los baches emocionales y de otra índole que ahora mismo me agobian bastante, lo que está claro es que esta prohibido rendirse
El martes tuve consulta con el oncólogo. Nada nuevo. Tengo ya mi hoja de indicaciones para mi próxima quimio, la orden del análisis de rutina, palmada en la espalda y hasta la próxima. En medio de todo eso fue mi lista de dudas, preguntas y de estados por los que pasó.
Me dijo exactamente lo mismo que el mastologo: el tumor se ha fragmentado por lo que ahora es más difícil "palpar" el tamaño. De esto puedo entender que la buena noticia es responder al tratamiento, la mala es que no se ha respondido como el mastologo esperaba. Traducción: tengo todas las papeletas para que en esta guerra el cáncer muera llevándose a mi teta como trofeo. Que todo sea eso, no me importa.
Y hoy, pensando conmigo misma, pensé en todas aquellos que se rindieron, que se agotaron de batallar y recordé las palabras de sendos profesionales cuando me diagnosticaron y me dijeron que una parte muy importante del tratamiento es la actitud. Cosa fácil de pedir y cosa difícil de mantener con el tiempo.
Yo vine de vacaciones por un mes junto a Noa y a Salva. Ya llevamos aquí 3 meses y sumado a la hostia inicial con la que tuve la sensación de que alguien tomaba al mundo con las manos y nos lo partía sobre la cabeza en mil pedazos, tengo que sumar al día de hoy:
5 visitas al mastologo
5 visitas al oncólogo
4 ecografías
2 mamagrafias
1 biopsia
1 cuagulograma
1 PET
2 resonancias
1 ecocardiograma
4 análisis de sangre
4 sesiones de quimio (tres de 3 horas y una de más de 5 horas)
4 pinchazos en el culo
4 vacunas post quimio
Insomnio
2 días de vómitos después de la primera quimio
Sensación de asco
Perder el pelo
Perder la regla
Llagas en la boca
Dolor en los huesos
Cansancio
Dolor en el cuero cabelludo
Sofocones de la menopausia
Perdida del sentido del gusto
Flebitis en el brazo
Estreniñimiento
Pequeñas hemorragias nasales
Diarrea
Sequedad en los ojos
Problemas de visión
Sensación permanente de arenilla en los ojos
Depresión
Sensación de ser una bolsa de pedos
Sensación de estar hinchada como un pez globo
Y puedo seguir, pero no quiero... Porque a medida que avanzamos se acumulan cosas...
A eso sumarle que no estamos en casa, en nuestro entorno, con nuestra gente, con nuestro mundo... Eso a la hora de sentirme de bajón es la mecha que enciende la bomba. No se trata de sentirme una inconformista ni de ser una desagradecida, se trata de flaquear y sentirme vulnerable para batallar.
El Maestro Miguel Aladro, al que además de respeto le tengo un gran cariño, me dedico unas palabras super bonitas de las que rescato la frase "resistir es vencer".
Me quedo esta frase, claro. Y es una gran verdad. Pero como resistir cuando las fuerzas corporales y mentales van agotándose? Es que no es cuestión de caminar menos, es cuestión de caminar más ligero de peso y es ahora cuando todo me pesa, cuando todo me agobia, cuando siento que todo me oprime el pecho hasta quitarme el aire...
No tengo fuerzas ni para llorar. No tengo fuerzas por más que mi entorno se enoje, porque el enojo suele también ser un mecanismo de defensa. Yo también estoy enojada, por eso lo entiendo. Estoy enojada con la vida por qué por más que me pregunte para que a mí? Yo hoy día no encuentro ni excusas ni respuesta.
Por eso ayer pensaba en todas aquellas personas que dicen "hasta acá he llegado" y se rinden en la guerra. Personas que no encuentran alicientes para seguir luchando porque hasta el alma está machacada.
Machacada hasta la dignidad... porque yo, que nunca fui capaz de pedir ayuda ni de depender de nadie, ahora tengo que aprender a pedir ayuda en todos los sentidos. Ya doy por respuesta "estoy bien" porque si despliego la lista de mis males cosechados en 3 meses normal que aburra a cualquiera. Normal. Yo también me aburriría escuchando a una persona con un tema recurrentemente triste, pero es que esta mierda de enfermedad me ha quitado hasta mi libertad porque en esta lucha uno es preso de si mismo y de las circunstancias.
Cómo no tirar la toalla... Me lo ponen muy difícil. Lejos de mi rutina, de mi gente, de mi hogar, de mi entorno, de mi cultura, de mi día a día solo me aferro con uñas dientes a los besos de Noa y de Salva, que nunca son suficientes para hacerme sentir viva.
Me cuesta no rendirme y recién estoy empezando. Cada mañana doy gracias por estar viva un día más y a pesar de que cada día también se hace todo más difícil, te prometo querido maestro que resistiré.
Hace unos días, mi amiga María me robó una sonrisa con este video que me envió por San Wasap. Mirarlo con atención....
Me resulta arcaico y arbitrario que a esta altura del cuento, las redes sociales censuren las fotos con tetas. Pero como está justamente no es mi guerra, solo puedo aportar este video que, además de arrancarme una sonrisa, lleva gran razón.
Y fuera de coña, recordar por favor que el cáncer de mama también afecta a los hombres en medida. Entre las más de 300 aureolas que David de Mandinga Tattoo tatúa desinteresadamente, hay un caso de un hombre.
Recordar que el autoexamen solo es un complemento a las consultas anuales al ginecólogo. Nunca un autoexamen es determinante de nada, porque nosotros no somos médicos. Una eco a tiempo puede salvarte la vida.
Solo me resta agradecer el apoyo que he recibido durante todos estos días que estuve de bajón. Una palabra en el momento justo, siempre es una caricia al alma.
Llevo unos días muy malos. Es como si ahora empezará la batalla psicológica, porque está mierda de enfermedad ataca donde más duele, y a mí lo que más me duele es el alma.
Estoy cansada. Pero es un cansancio raro, desafiante. El que te agota la cabeza, el que te hace llorar por nada, el que te hace sentir una mierda en el mundo, dependiente de todo y de todos... Ese cansancio que roba la libertad y la independencia.... Ese cansancio que no afloja con un ribotril ni con dos....
Es el cansancio de la guerra. De esta batalla contra el HER2+ no me importa perder las tetas... Si solo fuera eso... Yo solo no quiero perder mi dignidad.
Ayer no fue un buen día. Como muchos desde aquel 17 de agosto. La quimio ha respondido pero no como esperaba el Dr. Santillan (el Mastologo). No significan malas noticias, significa que las noticias no son todo lo buenas que esperábamos.
Y llegó a casa y me encuentro con más problemas. Porque la vida de los tuyos sigue, gracias a Dios, pero uno ya encaja ciertas cosas de otra forma, y en ocasiones el agobio, la tristeza y la rabia de tener esta puta enfermedad hace que todo se me venga encima.
Pero como nada llega solo, ayer una red social me recordaba una foto que me hizo Salva hace 3 años, y eso me hundió en la miseria. Esta era yo
Así estoy ahora
Y ahora, con dos cojones juzgarme. Juzgar que me sienta mal. Juzgar que este muerta del asco y sacando fuerzas de donde no las tengo. Juzgar que grite, que este irascible, juzgar que tenga miedo a morirme y dejar sola a mi niña y a mí Salva.... Juzgarme con dos cojones, pero habéis llegado tarde. Me ha juzgado la vida y me ha sentenciado a tener que pasar por este camino que no se lo deseo a nadie con el HER2+
Lo siento. Soy humana. Y también lloro. #tengocanceryavecestengomiedo
.... O de cómo el altruismo de Diego nos devuelve la dignidad a través de un tatto.
#JuntosContraElCáncer El tatuador de sonrisas
Es la historia de Diego, un tatuador que ayuda a las mujeres que sufrieron cáncer de mama y les hicieron una mastectomía. Gratis, les dibuja los pezones. Empezó con esa misión luego de los casos en su familia. Ver el vídeo AQUÍ
La historia es sencilla. Yo soy una inconsciente que va como un toro miura sin importarle que cosas de mi cuerpo se queda mi enfermedad. Se quedó con mi pelo momentáneamente, se quedó con mi vida en España (momentáneamente también), se quedó con mi menstruación (esa no hace falta que vuelva), se ha quedado con parte de mi energía... Se quedará con mi ganglio centinela y muy probable también con mi teta izquierda, que si eso sucediera hay unas cirugías reparatorias magníficas... Pero...el pezón chicas no vuelve. No es que de momento a mi me importe, pero nunca digas de esta agua no beberé. Además, va ahí mi mayor de los respetos por aquellas mujeres a las que SI les importa. Para ellas va dedicada esta entrada porque me ha impactado el vídeo de la actriz Lorena Meritano (la mala malísima del culebrón Pasión de Gavilanes) que sintió recuperarían dignidad gracias al tattoo de Diego. Más info en El club de las tetas felices
Hace una semana, mi oncólogo Díaz Cantón me contaba que he tenido mucha suerte con mi tipo de cáncer ya que hoy día responde muy bien al tratamiento gracias a la investigación. Si este cáncer me lo hubieran detectado hace 10 años, mi situación estaría complicada, pero hoy día una fase 2 es esperanzadora, mucho más a partir de enero cuando recategoricen las fases del cáncer de mama y mi caso pase de grado 2 a grado 1.
Y a pesar que el cansancio es acumulativo y que estoy muy sensible y susceptible, intento estar siempre optimista y ser lo todo buenamente paciente en el amplio sentido de esa palabra. Si, soy humana. Me permito llorar y me levanto, pero eso me vale para liberar ansiedades y ser feliz.
