E.T. go home

Hace unas semanas atrás estuve para el  ciclo en cuestión de animo. He intentado con todas mis fuerzas mantenerme fuerte pero no fui capaz de seguir ignorando está angustia que me oprime el alma.

Es una angustia que no recordaba. Un vacío en el pecho, un nudo permanente en la garganta... Esas ganas de llorar que ya no pude reprimir...

Mentira, todo es mentira. No soy fuerte. Intenté por todos los medios mantenerme en lo más alto de la dignidad, pero me he venido abajo. Quizás solo sea un pequeño descanso para retomar el camino hacia la cima, pero estoy cansada...

Y muchos preguntarán cansada de que... Y otros pensaran que soy una desagradecida por deprimirme frente al mar y en un sitio de lujo... Algunos dirán que soy una injusta y creerán que no valoro nada... Uf... A todos les digo que mi peor enemigo hoy en día es la culpa...

Culpa de no haberme dado cuenta antes de que pasaba algo malo en mi cuerpo, culpa de haberles robado su día a día a Salva y a Noa, culpa de que Noa no este con sus amigos, culpa de que mis suegros de un día para otro estén lejos de su nieta y de su hijo, culpa de sentirme un lastre para mi madre, hermano y cuñada... (Y encima un lastre x 3)...

Y lo que me hace un daño profundo en el alma es estar lejos de mi casa, de mi Asturias, de mi gente... De mi hogar....

Siento que estoy atada a una puta enfermedad que me ha quitado la libertad, eso tan preciado y tan mio que siempre defendí a ultranza y que Salva y Noa siempre respetaron. Que tristeza más grande saber que soy una dependiente de los demás para estar viva.

Cada vez que lloro, Noa y Salva intentan quitar hierro al asunto y me dicen... "E.T. go home..." Porque así me siento. Tengo ya la necesidad casi obsesión de despertarme de esta pesadilla y podamos volver a casa...

Estoy asqueada, aburrida, cansada, aturdida... Me siento horrible por dar lástima, me doy pena a mí misma porque la enfermedad se volvió en un tema recurrente y soy consciente de que eso produce rechazo y hartazgo en los demás, pero ya podrán imaginar lo que produce un mi...

Ya ahora en Buenos Aires accionamos la palanca de la cuenta regresiva para el siguiente paso. Estoy mejor de ánimo pero me cuesta dormir a pesar del exceso de cansancio de estos días porque pronto libraremos una nueva batalla en esta guerra.

Puede que el cáncer se quede con mis tetas, no me importa. Me sobra la dignidad.

El día que vuelva a abrir la puerta de mi casa en Asturias podré decir que he cerrado está etapa. De momento, E.T. go home....

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Vive la vida y come pasteles

En estas fechas la gente celebra fin de año, pero nosotros celebramos la vida...

El 11 de diciembre Noa cumplió 11 añazos y por supuesto que hubo celebración...

 

Ya el día 13 fue un miércoles muy especial... Terminamos esta primera etapa quimio. Luego de 6 sesiones, ya tengo el visto bueno para la cirugía y a pesar de que falten varias semanas algunas decisiones  importantes ya están tomadas.

No encuentro las palabras justas y adecuadas para agradecer a todo el personal de Fundaleu, desde Facundo que me contacto con la Dra. Gloria Basavilvaso, y luego  Johanna, Alan, Ángeles... mi querido Raúl que fue mi ángel de la guarda en  las quimios hasta mi Alicia tan bonita ella que me socorrió en mi primera crisis en la que llegue hecha poco más que una mierda y ella con su gran sonrisa y su abrazo lleno de amor me dijo: "ánimo Andrea... Confía ciegamente en Díaz Cantón.... Verás como todo sale bien"... 

Y confíe plenamente en el. Puse mi vida en sus manos y a menudo le cuento que cada vez que voy a su consulta no sé si voy a charlar con un amigo o a buscar el esquema de la quimio.... Anti Dr. House, gran fan de San Agustín y perseguidor de la felicidad, Enrique Díaz Cantón es mi oncólogo, con quién nos echamos unas risas y también nos ponemos serios... Quien hace este camino más llano y el que siempre me recibe en traje con un abrazo y una sonrisa.... Hasta que una vez me recibió "de elegante sport" y eso, por supuesto, merecía una fotaza. Gracias Enrique por tu humanidad, por tu cariño, por tu apoyo, por tu ánimo, y por no dejarme bajar nunca los brazos, ni aun habiendo estado jodida. Mi vida en tus manos siempre y ciegamente.

Cerramos está primera etapa agotados. Por mi parte el agotamiento mental supera al físico. No es fácil hacer frente a esta mierda. El tomar decisiones ahora es lo que me agobia mucho, pero por suerte vienen por delante unos días para poder encontrar algo de calma y disfrutar de los míos.

Para la nueva etapa que comenzará en unas semanas volveré a ponerme en manos de Francisco Santillán, pero ahora toca descansar y llenarme de energía para lo que vendrá. Y lo que vendrá es una cirugía que se llevará mucho por delante. Eso me da lo mismo. No me importa que en esta guerra el cáncer se quede con dos trofeos... Solo me importa seguir adelante con mi vida, con nuestra vida y que cada uno de los que nos acompañan en este camino también puedan volver a sus rutinas. Por eso, tal como en el cumple de Noa, en este fin de año, mi gran deseo para todos es nuestro ya conocido lema "Vive la vida y come pasteles".... (Si son los milhojas de Laviana, mejor)

Gracias a todos los que me sostienen día  a día... Gracias totales  por estar ahí.

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Noviembre

Uno de los meses que más me gusta es noviembre. Además de que es el cumpleaños de Salva, en Asturias los colores ocres de la seronda (otoño en asturiano) me encantan.

El cielo asturiano suele teñirse por la mañana de colores rosas y el suelo se cubre de las hojas caducas que forman un manto dorado precioso.

Este año toca vivir la primavera en Buenos Aires. En noviembre ya florecen los jacarandas pero también están perdiendo la flor formando alfombras lilas por todo Buenos Aires

Pero en noviembre no solo caen años, hojas o flores.... También caen pestañas, en este caso las mías... Pero es lo que hay.... Ayer toco afrontar la 5ta. Quimio de la mejor manera posible, sabiendo que todo esté malestar y los problemas de  visión que ahora  tengo es porque de momento y entre todas las cosas que perdí y enumere en la entrada anterior, ahora entra en la lista mis pestañas, que no eran gran cosa, pero eran mias.

A joderse y aguantarse dicen por ahí... Pero, a pesar de todos los baches emocionales y de otra índole que ahora mismo me agobian bastante, lo que está claro es que esta prohibido rendirse

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Resistir es vencer

El martes tuve consulta con el oncólogo. Nada nuevo. Tengo ya mi hoja de indicaciones para mi próxima quimio, la orden del análisis de rutina, palmada en la espalda y hasta la próxima. En medio de todo eso fue mi lista de dudas, preguntas y de estados por los que pasó.  

Me dijo exactamente lo mismo que el mastologo: el tumor se ha fragmentado por lo que ahora es más difícil "palpar" el tamaño. De esto puedo entender que la buena noticia es responder al tratamiento, la mala es que no se ha respondido como el mastologo esperaba. Traducción: tengo todas las papeletas para que en esta guerra el cáncer muera llevándose a mi teta como trofeo. Que todo sea eso, no me importa.

Y hoy, pensando conmigo misma, pensé en todas aquellos que se rindieron, que se agotaron de batallar y recordé las palabras de sendos profesionales cuando me diagnosticaron y me dijeron que una parte muy importante del tratamiento es la actitud. Cosa fácil de pedir y cosa difícil de mantener con el tiempo. 

Yo vine de vacaciones por un mes junto a Noa y a Salva. Ya llevamos aquí 3 meses y sumado a la hostia inicial con la que tuve la sensación de que alguien tomaba al mundo con las manos y nos lo partía sobre la cabeza en mil pedazos, tengo que sumar al día de hoy:

• 5 visitas al mastologo
• 5 visitas al oncólogo
• 4 ecografías
• 2 mamagrafias
• 1 biopsia
• 1 cuagulograma
• 1 PET
• 2 resonancias
• 1 ecocardiograma
• 4 análisis de sangre
• 4 sesiones de quimio (tres de 3 horas y una de más de 5 horas)
• 4 pinchazos en el culo
• 4 vacunas post quimio
• Insomnio
• 2 días de vómitos después de la primera quimio
• Sensación de asco
• Perder el pelo
• Perder la regla
• Llagas en la boca
• Dolor en los huesos
• Cansancio
• Dolor en el cuero cabelludo
• Sofocones de la menopausia
• Perdida del sentido del gusto
• Flebitis en el brazo
• Estreniñimiento
• Pequeñas hemorragias nasales
• Diarrea
• Sequedad en los ojos
• Problemas de visión
• Sensación permanente de arenilla en los ojos
• Depresión
• Sensación de ser una bolsa de pedos
• Sensación de estar hinchada como un pez globo

Y puedo seguir, pero no quiero... Porque a medida que avanzamos se acumulan cosas...

A eso sumarle que no estamos en casa, en nuestro entorno, con nuestra gente, con nuestro mundo... Eso a la hora de sentirme de bajón es la mecha que enciende la bomba. No se trata de sentirme una inconformista ni de ser una desagradecida, se trata de flaquear y sentirme vulnerable para batallar.

El Maestro Miguel Aladro, al que además de respeto le tengo un gran cariño, me dedico unas palabras super bonitas de las que rescato la frase "resistir es vencer".

Me quedo esta frase, claro. Y es una gran verdad. Pero como resistir cuando las fuerzas corporales y mentales van agotándose? Es que no es cuestión de caminar menos, es cuestión de caminar más ligero de peso y es ahora cuando todo me pesa, cuando todo me agobia, cuando siento que todo me oprime el pecho hasta quitarme el aire... 

No tengo fuerzas ni para llorar. No tengo fuerzas por más que mi entorno se enoje, porque el enojo suele también ser un mecanismo de defensa. Yo también estoy enojada, por eso lo entiendo. Estoy enojada con la vida por qué por más que me pregunte para que a mí? Yo hoy día no encuentro ni excusas ni respuesta.

Por eso ayer pensaba en todas aquellas personas que dicen "hasta acá he llegado" y se rinden en la guerra. Personas que no encuentran alicientes para seguir luchando porque hasta el alma está machacada. 

Machacada hasta la dignidad... porque yo, que nunca fui capaz de pedir ayuda ni de depender de  nadie, ahora tengo que aprender a pedir ayuda en todos los sentidos. Ya doy por respuesta "estoy bien" porque si despliego la lista de mis males cosechados en 3 meses normal que aburra a cualquiera. Normal. Yo también me aburriría escuchando a una persona con un tema recurrentemente triste, pero es que esta mierda de enfermedad me ha quitado hasta mi libertad porque en esta lucha uno es preso de si mismo y de las circunstancias.

Cómo no tirar la toalla... Me lo ponen muy difícil. Lejos de mi rutina, de mi gente, de mi hogar, de mi entorno, de mi cultura, de mi día a día solo me aferro con uñas dientes a los besos de Noa y de Salva, que nunca son suficientes para hacerme sentir viva.

Me cuesta no rendirme y recién estoy empezando. Cada mañana doy gracias por estar viva un día más y a pesar de que cada día también se hace todo más difícil, te prometo querido maestro que resistiré.

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Autoexamen de mamas

Hace unos días, mi amiga María me robó una sonrisa con este video que me envió por San Wasap. Mirarlo con atención....

Me resulta arcaico y arbitrario que a esta altura del cuento, las redes sociales censuren las fotos con tetas. Pero como está justamente no es mi guerra, solo puedo aportar este video que, además de arrancarme una sonrisa, lleva gran razón.

Y fuera de coña, recordar por favor que el cáncer de mama también afecta a los hombres en medida. Entre las más de 300 aureolas que David de Mandinga Tattoo tatúa desinteresadamente, hay un caso de un hombre. 

Recordar que el autoexamen solo es un complemento a las consultas anuales al ginecólogo. Nunca un autoexamen es determinante de nada, porque nosotros no somos médicos. Una eco a tiempo puede salvarte la vida.

Solo me resta agradecer el apoyo que he recibido durante todos estos días que estuve de bajón.  Una palabra en el momento justo, siempre es una caricia al alma. 

én lloro. #tengocanceryavecestengomiedo

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Con nombre y apellido: HER2+

Llevo unos días muy malos. Es como si ahora empezará la batalla psicológica, porque está mierda de enfermedad ataca donde más duele, y a mí lo que más me duele es el alma. 

Estoy cansada. Pero es un cansancio raro, desafiante. El que te agota la cabeza, el que te hace llorar por nada, el que te hace sentir una mierda en el mundo, dependiente de todo y de todos... Ese cansancio que roba la libertad y la independencia.... Ese cansancio que no afloja con un ribotril ni con dos....

Es el cansancio de la guerra. De esta batalla contra el HER2+ no me importa perder las tetas... Si solo fuera eso... Yo solo no quiero perder mi dignidad.

Ayer no fue un buen día. Como muchos desde aquel 17 de agosto. La quimio ha respondido pero no como esperaba el Dr. Santillan (el Mastologo). No significan malas noticias, significa que las noticias no son todo lo buenas que esperábamos.

Y llegó a casa y me encuentro con más problemas. Porque la vida de los tuyos sigue, gracias a Dios, pero uno ya encaja ciertas cosas de otra forma, y en ocasiones el agobio, la tristeza y la rabia de tener esta puta enfermedad hace que todo se me venga encima.

Pero como nada llega solo, ayer una red social me recordaba una foto que me hizo Salva hace 3 años, y eso me hundió en la miseria. Esta era yo

Así estoy ahora

Y ahora, con dos cojones juzgarme. Juzgar que me sienta mal. Juzgar que este muerta del asco y sacando fuerzas de donde no las tengo. Juzgar que grite, que este irascible, juzgar que tenga miedo a morirme y dejar sola a mi niña y a mí Salva.... Juzgarme con dos cojones, pero habéis llegado tarde. Me ha juzgado la vida y me ha sentenciado a tener que pasar por este camino que no se lo deseo a nadie con el HER2+

Lo siento. Soy humana. Y también lloro. #tengocanceryavecestengomiedo

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El club de las tetas felices de Mandinga Tattoo

.... O de cómo el altruismo de Diego nos devuelve la dignidad a través de un tatto.

#JuntosContraElCáncer El tatuador de sonrisas

Es la historia de Diego, un tatuador que ayuda a las mujeres que sufrieron cáncer de mama y les hicieron una mastectomía. Gratis, les dibuja los pezones. Empezó con esa misión luego de los casos en su familia. Ver el vídeo AQUÍ

La historia es sencilla. Yo soy una inconsciente que va como un toro miura sin importarle que cosas de mi cuerpo se queda mi enfermedad. Se quedó con mi pelo momentáneamente, se quedó con mi vida en España (momentáneamente también), se quedó con mi menstruación (esa no hace falta que vuelva), se ha quedado con parte de mi energía... Se quedará con mi ganglio centinela y muy probable también con mi teta izquierda, que si eso sucediera hay unas cirugías reparatorias magníficas...  Pero...el pezón chicas no vuelve. No es que de momento a mi me importe, pero nunca digas de esta agua no beberé. Además, va ahí mi mayor de los respetos por aquellas mujeres a las que SI les importa. Para ellas va dedicada esta entrada porque me ha impactado el vídeo de la actriz Lorena Meritano (la mala malísima del culebrón Pasión de Gavilanes) que sintió recuperarían dignidad gracias al tattoo de Diego. Más info en El club de las tetas felices

Hace una semana, mi oncólogo Díaz Cantón me contaba que he tenido mucha suerte con mi tipo de cáncer ya que hoy día responde muy bien al tratamiento gracias a la investigación. Si este cáncer me lo hubieran detectado hace 10 años, mi situación estaría complicada, pero hoy día una fase 2 es esperanzadora, mucho más a partir de enero cuando recategoricen las fases del cáncer de mama y mi caso pase de grado 2 a grado 1. 

Y a pesar que el cansancio es acumulativo y que estoy muy sensible y susceptible, intento estar siempre optimista y ser lo todo buenamente paciente en el amplio sentido de esa palabra. Si, soy humana. Me permito llorar y me levanto, pero eso me vale para liberar ansiedades y ser feliz.

A por la cuarta. Vamos...

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