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Quedó clarinetes? Pues en la línea de cambio también renové el fondo, que ha llegado la primavera y de tanto rosa estoy hasta las narices.

Para terminar, ayer mi cuñada me hizo llegar un enlace a un artículo muy interesante publicado en el diario Clarín donde habla de la "mama densa" y de los problemas con que podemos encontrarnos, en mi caso Cáncer de Mama en fase 2.

NO SOLO UN BULTITO: LOS OTROS INDICIOS DEL CANCER DE MAMA

Gracias totales por estar ahí.

#vuestrocariñomehacemasfuerte

#rendirsenoesunaopcion

#tengocancerperonotengomiedo

#ladelpeloazul

#vamos

#fundaleu
#cuadernodelcancer.blogspot.com.ar

💪💙😘

Cambio de nombre del blog

Cuando comencé este blog no sabía cómo llamarlo y se me ocurrió diagnóstico cáncer, pero siempre me pareció demasiado formal. No pegaba nada conmigo... Lo que ocurre es que cuando te dicen que tienes algo grave y, entre otras cosas, puedes morirte, pues te pones el vestuario de sería...

Hoy tuve un arrebato y lo re bauticé. A partir de hoy se llama Cuaderno del Cáncer y todo tiene un porqué... En primer lugar porque me da la gana. Y luego, porque en el momento en el que me dijeron que era muy probable que lo que tuviera fuera cáncer primero sentí caer el mundo encima mio y lo segundo fue ir a comprar un cuaderno para organizar mi vuelta a la vida. A mi vida. 

Total que, hace unos días me escribió  Verolanica, esas amigas con las que podemos estar años sin vernos, pero con solo estirar la mano siempre estamos la una y la otra. Pues resulta que Vero me envió un enlace a la  bloguera de Balamoda quien hace un año anuncio su retirada temporal para  centrarse en su Cáncer de Mama. Lo comparto porque me parece de una sencillez y de verdades como puños, un mensaje adaptable tanto a los que padecemos cáncer o a los que les duele la muela... No dejen de escucharlo, dura unos minutos y vale ampliamente la pena:

Además de tener que secarme las lágrimas de emoción porque me sentí totalmente reflejada en ella, me abrace a mi cuaderno rojo de lunares blancos de marca Exito y no me sentí un bicho raro y pelado en el mundo. Allí y así fue como encontré el nuevo nombre del blog.

Y de paso les cuento que he vuelto a coser. Me canso un montonazo pero libera mi mente de una manera mágica. Aproveché que Noa necesitaba una funda para tu stick de hockey y una mochila para sus artilugios... Después de un día cosiendo y de sentirme como si hubiera corrido a destajo un maratón, conseguí que hoy llevará su nueva funda y mochila a juego.

Gracias totales por estar del otro lado o a mi lado

#vuestrocariñomehacemasfuerte

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19 de octubre

Hoy es el día internacional del Cáncer de Mama. 

Todos los años escucho la canción que Cadena 100 de España encarga a algún cantante para hacer el gran concierto Por Ellas, cuya recaudación va integra a la lucha contra el cáncer. 

Este año en particular, será que estoy muy sensible o será que mi amiga Pandiella me hizo este regalazo al enviármela por wasap, esta canción para mí hoy se convierte en un himno, un resumen de lo que siento, vivo y descubro a diario.... En la voz de Rozalen y de los Estopa suena tan bonito que no hago más que emocionarme cada vez que la escucho. A ver qué les parece a ustedes...

Gracias por hacer de una realidad tan horrible un himno tan optimista y lleno de energía... Así debe ser. Rendirse no es una opción, por supuesto que no.

#tengocancerperonotengomiedo

#rendirsenoesunaopcion

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Una de cal y una de arena

Luego de la primera frase de diagnóstico, la siguiente fue algo parecido a "las reglas del juego cambiaron y ahora la prioridad sos vos".

Yo, que aunque parezca mentira siempre estuve a la cola en cuestión de prioridades, me creí esa orden. Y lo primero que decidí fue que, si hasta ese día pude ir quitándome de encima a ciertas personas tóxicas en mi vida, el hecho de tener cáncer no significaba poner la otra mejilla a quienes me habían machacado la otra en su momento. Y esto tan políticamente incorrecto va desde mi ciertos integrantes de mi familia que aún tienen la cara de preocuparse por mi salud cuando en 14 años (por no decir toda mi vida) les importé un carajo, hasta quien fue mi mejor amigo quien con toda la jeta del mundo me llamo "injusta" porque nunca fui capaz de olvidar que me haya mentido, fallado, traicionado y tomado por boluda... Vaya por Dios.... Cuando dije "tengo cáncer pero tengo dignidad, gilipollas abstenerse" que parte de la frase no entendieron. Por favor, en nombre de ese inmenso cariño que dicen tenerme, aquellos quienes han pasado de mi, aquellos de quienes aún no se enteran que me importan lo mismo que una mierda caliente, aquellos que todavía se preguntan el por qué yo me aleje de ellos, aquellos que con no se autoridad o prepotencia exigen verme o ver a los míos, por favor iros a la mierda y dejar de tocar  y tocarnos las narices. Vamos, encima de enferma apaleada... Y pidiéndome explicaciones.... Lo que me faltaba. 

Pero como la vida te da una cal y otra de arena, ayer en Argentina se celebró el día de la madre. Hacía 15 años que no lo celebraba con mi madre y eso ya de por si lo hacía especial. Recibí el amor de los míos y unos detalles preciosos. Mi madre una taza divina para el desayuno, Salva y Noa mi té preferido y una figura de un colectivo que me gustaba desde hace 2 años... Y mi hermano y cuñada unas gafas de sol PRECIOSAS... Una comida riquísima y una merienda en familia... Que más puedo pedir? 

... Gracias a toda mi gente, esos que pasado el tiempo del primer impacto aún se preocupan por mi y a mi familia, que me sostienen a cada paso y en cada momento.

Con o sin pelo sigo siendo la del pelo azul, con todas las consecuencias, porque cuando ves la muerte de cerca pasas la vida por un filtro y el resultado no es otro que entender que la vida es eso... una cal y otra de arena.

#vuestrocariñomehacemasfuerte

#vamos

#fundaleu

#lafamiliaesloprimero

#ladelpeloazul

#tengocancerperonotengomiedo

De titanio

Una de las cosas que más me jode de esta enfermedad es su estado latente, silencioso y desafiante. Dije y repito que no me importa los efectos secundarios pero admito que lo que si me fastidia son los daños colaterales de los efectos secundarios.

Me explicó. No me molesta haber perdido la menstruación. Lo que si me molesta es sentirme hinchada como un sapo. 

No me molesta haber perdido el pelo, pero si me ha fastidiado la sensación de pelo pegado en el cuerpo cuando me caía a cachos mientras me duchaba. Este sábado tome al toro por los cuernos y le pedí a Salva que fuera mi peluquero. A lo bestia, claro...

No me molesta vivir en Buenos Aires pero si me fastidia estar lejos de mi casa, de mi gente.... Uf. 

Desde aquel 17 de agosto en el que me sentí sentenciada mi vida cambió en todos los sentidos. No es fácil vivir con el enemigo adentro pero mucho más difícil es intentar estar arriba e intentar sentirme fuerte cuando me siento frágil y vulnerable.

Lloro y me levanto. Si me toca estar de subidón lo disfruto pero no me entusiasmo. Empiezo desde cero cada mañana. Agradezco estar viva. Por la noche me quitó la coraza de la entereza y a veces me permito llorar. Siempre pienso "para que a mí", pero no tengo respuesta. Me da igual. No dejaré de hacerme la pregunta a diario. Me mantengo fuerte mientras Salva y Noa estén conmigo.

Cada día intento estar y ser fuerte. Esta mierda de enfermedad siempre me pone a prueba. No me importa. Dentro de mi fragilidad ni me siento ni fuerte, ni invencible... Con lágrimas y mariconadas incluidas sigo siendo la misma Andrea, la del pelo azul... La de titanio.

El cáncer no va a poder conmigo. 

Mañana, siempre mañana y como siempre, volverá a salir el sol.

#tengocancerperonotengomiedo

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Santa Sopa de Vitina

El jueves tocó cita con Enrique. Estaba un poco ansiosa. Salva todavía no había llegado de viaje y era la primera vez en todo este proceso que iba sola a un médico. Coraje y al toro. 

Cuando me vio rapada y le conté la historia de mi pasaporte con el temita del pelo se echó a reír. Pero ha coincidido con todos los que me dicen que, salvando las  distancias del porque, el look rapado me queda bien. Incluso me aconsejó ser yo misma y evitar  pañuelos, pelucas,  gorros y/pamelas. Mi oncologo es  un crack.

Hablamos de los efectos secundarios que está vez no fueron vómitos pero si un asco infinito. Los dolores óseos y estás llagas en la boca que acaban de brotar.

No me importa. No me importa nada. Pero nada. Solo la cara y los gestos de Enrique cuando con su regla azul me mide la puta mancha, frunce el ceño, reflexiona, me mira, sonríe y me dice: muy bien Andre, muy bien ... Esto va por buen camino.

El no duda y sonríe. Siempre positivo, siempre sonriendo.  A él le gusta explicarme el origen de cada efecto secundario y a mi me hace sentir muy segura que lo haga. 

Hablamos de mi peso y de la dieta que me dió: tostados de jamón y queso, Cocacola y  aceitunas. Yo le cuento que he agregado por mi  cuenta y cargo la Santa Sopa de Vitina que hace mi madre cada noche para que mejore pronto. Me dice que no sabe lo que es la Sopa de Vitina. Me echó a reír y repasamos el plan. 

No me puedo creer que vaya sobrado de optimismo, pero si Enrique va sobrado, para mi es palabrita del niño Jesus, aunque yo mantengo mi propio plan que es algo tan sencillo como plantearme pequeñas metas a corto plazo que me pongo por delante para alimentar mi actitud arriba. No es fácil pero tampoco imposible.

#vuestrocariñomehacemasfuerte

#tengocancerperonotengomiedo

#vamos

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#lafamiliaesloprimero

#santasopadevitina

😘💙💪

Segunda quimio y un acto de amor

El viernes fue mi segunda quimio. Salva no está y preferí ir sola. Hacia un par de horas que me había cortado el pelo y sentía que me comía está quimio con patatas.

La verdad es que esta vez al tocarme el chute en el brazo derecho estuve más incómoda. Pero mi querido Raúl, siempre pendiente de que este bien durante el proceso, me trajo una manta y me bajo la luz. Sabéis que? Me dormí. Cuando desperté mi hermano ya estaba esperándome en la puerta y santas pascuas. Tengo que admitir que, aunque estuve más incómoda en el chute, la postquimio fue tremendamente más llevadera que la primera. Sin vómitos ni resaca pero si con mucho dolor de brazos, de omóplatos y de la planta de los pies. Y cansancio. Mucho cansancio y hoy... Hoy otra vez con el temita del pelo.

Me levanté y me duche. Un ASCO. Llena llenita de pelos que me caían mientras me duchaba. Imposible secarme sin llenarme de pelos....

Basta. BASTA. Llamé a mi hermano y le dije "pon a cargar la máquina cortapelos  que hoy te toca hacer de peluquero". 

En medio del vendaval de la tarde cruzaba a su casa y recordaba lo que me contaba mi amigo Facundo cuando la china le tocó a el: "conozco al dedillo la sensación. A mi me pillo el viento en una tarde en la chacra y me lo sacaba de a mechones. La sensación de pasar la mano y sentir que se sueltan es hasta graciosa... Si lo fuera..." 

Y claro que no lo es. Caminaba yo rápido para que los mechones no volaran. Y los putos mechones se me metían en cara...

Por fin llegó el momento. Tengo que admitir que para mí ha sido muy importante que mi hermano haya sido quién tomo al toro por las astas y con dos cojones puso la máquina en mi cabeza y me devolvió gran parte de mi libertad.

Ahora me duche y no puedo explicar lo a gustito que se siente haberme quitado esa sensación de que mi enfermedad me desafía constantemente.  El camino no es lo más difícil, lo realmente jodido es convivir con tu enemigo dentro de tu cuerpo.

Por eso hoy gracias a Carlos, mi hermano, me siento más libre, más yo misma.

Ya no soy la del pelo azul pero me importa un pito. Lo verdaderamente importante es vivir la vida,comer pasteles y tomar la sopa de vitina de mi Mamá. 

Estoy rodeada de puro amor. #vuestrocariñomehacemasfuerte

Vamos. VAMOS 💪💙😘